오늘은 별다른 날이 아니었다.
아침부터 그리 슬프지도 않았고 속상한 일도 딱히 없고,
그저 여느 일상에서와 크게 다르지 않은 아침이었다.
물론 일어나니 두통이 좀 심했고, 곧 있을 행사 때문에 업무 스트레스가 좀 있긴 했지만,
이 정도는 언제나 있었던 날이었다.
아침을 먹는데 그와 이야기를 하고 있었다.
우리는 평소 MBTI 얘길 좋아하는 편이다. 같이 보는 귀여운 동물 캐릭터 MBTI 채널이 있어서 종종 업데이트된 영상을 화제로 얘기를 하기도 하고 웃기도 한다.
근데 그건 지금 생각해도 주제도 너무 시답잖았다. 다시 생각해 봐도 별 것이 아니었는데,
정말 하찮은 주제로 얘기를 한 후 걷다가 생각지 못한 포인트에서
내가 박사과정을 한 후 TJ적 면모가 많아진 것 같다는 얘기를 들었다.
(*나는 원래 intj/ infj가 반반쯤 나오는 사람이었는데, 실제로 요새는 간이테스트를 해보면 t가 좀더 높게 나온다)
그런가..? 나는 뭐 그런 것 같기도 하고, 상사가 워낙 극한의 효율주의자(ENTJ) 라 영향을 받았을 수도 있고, 나는 원래 이런 사람인데 잘 못 느꼈던 걸수도 있다는 얘기를 했다. (=여러 가설을 내놓음ㅎ)
그런데 그 정도라면 괜찮았을 텐데, 한 발 더 나가 조금 더 얘기를 듣고 나는 왠지 모르게 순간 서운해져 울컥 눈물을 쏟고 말았다. 정말 미안하게도..
하지만 지금 생각해봐도 왠지 속상했고, 그런데 뭐가 그렇게 서운했는지는 잘 모르겠다.
그냥 추측만 할 뿐이다. 왜냐하면 그 말을 한 대상이, 내가 세상에서 제일 좋아하는 단 한 사람이었기 때문이다.
내가 이전에 자조적으로 한 농담 중에 인티제는 똑똑한 척과 자아비판만 안 하면 행복할 거란 그에게 얘길 한 적 있다.
나는 내가 불완전하고 부족한 인간이란 걸 너무 잘 아는데, 항상 경각심을 가지려는 상황 중 하나가
바로 '아무도 궁금해하지 않는데 내가 아는 것을 말해주려 할 때' 이다.
나만 그런 건지, 혹은 대체로 인티제가 그런 건지, 일반화를 하고 싶지는 않지만 아무튼 나는 사회성이 좀 부족한 편이다.
이상하게 눈치는 나쁘지 않은 것 같은데 상대의 상태나 기분을 감지하는 촉은 있으면서도 그에 대한 올바른 대처를 잘 못하는 편이라고 해야하나, 요령이 부족했던 것 같다.
지금은 좀 나아졌지만 내 말과 행동이 의도와는 다르게 사람들에게 받아들여진 경우가 많아 수많은 시행착오를 거쳤다.
심할 때는 사람을 만나는 게 너무 부담스럽고 두려울 정도로 타인의 관점을 신경썼다.
근데 이것도 모두가 그런데 나만 유독 하나하나 자기반성을 하고 신경을 쓰는 걸까?.. 솔직히 이것도 잘은 모르겠다.
아무튼 살다 보니 내가 조금 더 아는 것을 선의로 알려주고 싶어도, 혹은 다른 사람의 의견에 내가 아는 것을 덧붙여 공유하고 싶어도,
상황에 따라 상대방은 자신의 의견이 무시당했다고 느끼거나 불쾌하게 여길 수도 있다는 걸 알게 되었다.
나로서는 아무리 열심히 찾아보고 공부해 검증한 사실이고 좋은 정보였어도 그런 발언 자체가 감정을 상하게 할 수 있고,
더 나아가 내가 조금 더 안다고 생각하는 것 자체가 실례일 수 있다는 걸 조금 늦게 알았던 것 같다.
알고 모르고, 사실이고 아니고가 뭐가 중요한가..? 결국은 내가 소중하게 여기는 사람의 얘기라면 그냥 그것도 소중한 것인데.
그걸 깨달은 후로는 정말 조심스럽게 행동하려고 노력하고, 행동 하나하나도 신중하게 하려고 노력했던 것 같은데..
나는 그냥 내 가장 가까운 사람이 그런 점을 꼬집으니 슬펐던 것 같다.
내가 세상에서 제일 좋아하고 사랑하고, 가장 소중하게 대하는 사람이 그런 말을 해 주다니,
내가 너무 안일하게 행동한 건 아닌가, 그리고 나는 기분을 상하게 하고 싶던 건 아니었는데.
또 나는 그냥 아는 걸 공유하고 싶었던 거지 똑똑한 척을 하거나 내가 맞다고만 우기려던 건 아니었는데, 또 오해를 샀구나.
그는 아마도 내 입으로 한 얘기라, 그걸 인용해도 아무 문제 없이 농담으로 받아들일 수 있을 거라 생각했던 모양이다.
솔직히 나도 그랬다. 내가 듣기 전까진..ㅎㅎ
그치만 내가 정말로 '똑똑한 척'을 좀 한다는, 그러니까 아는 게 있으면 꼭 말해주려 하고 내 의견과 다르면 잘 받아들이지 않는 것 같다는 말은 생각보다 내게 큰 데미지로 다가왔다.
참 미안했다. 갑자기 이렇게 눈물을 후두둑 떨어뜨리면 상대가 얼마나 당황스럽고 미안할까 알면서도,
나는 좀 속상했던 것 같다.
사실은 허를 찔린 거다. 내가 맨날 조심하자고 생각하는 그 포인트를 딱 찔린 거라 괜히 더 아팠을 뿐이다.
역시 아는 것과 실천하는 것은 다르구나.
인간은 완벽할 수가 없구나. 아무리 발버둥치고 노력해 봤자 태어난 천성은 바꿀 수 없고,
나는 멀리 오지 못했고, 많이 변하지 못했고 거기서 거기였구나.
아무리 잘난 척 완벽해지고 싶은 척 해봤자 나는 내가 가장 사랑하는 사람조차 꿰뚫어볼 정도로 날것의 나는 참으로 별 것이 아닌데..
가장 소중하게 대했다는 상대가 나를 그렇게 생각했다면, 나는 정말 그런 거겠지.
솔직히, 그 말을 한 상대가 그 사람만 아니었대도 나는 눈물을 흘리지 않았을 것이다.
그냥 뭐래, 지는 얼마나 잘났다고? 하고 냉소적으로 생각하고 말았을 것이다.
나는 내게 중요한 사람이 아니라면 가차없이 생각조차 하지 않는 사람이니까.
나는 그냥 그 사람 앞에서는 그래도 완벽하고, 예쁘고, 사랑스러운 사람이고 싶었던 거다.
참으로 우습게도.
생각보다도 그렇게 절망스러운 기분은 아니다. 왜냐면 나는 이미 내 바닥을 알고 있어서..
그냥 그게 드러난 게 부끄럽고, 미안하고, 결국 나아지지 못한 게 슬픈 것 같다.
너무 불완전하고 부족한 게 많은 인간이라 부끄러운 오늘이다.
(+)
이 글을 쓰고 훌훌 털어낸 줄 알았는데 결국 이틀 내내 밤마다 눈물이 나서 힘들었다ㅎ..
나 정말 나약한 인간이구나.. 하..ㅋㅋㅋㅋㅜㅜ !!!
"그래? 내가 좀 그렇지. 괜찮아, 미안해, 내가 노력할게!" 라고 아무렇지 않게 웃을 수 있는 건강한 사람이고 싶었는데,
아직은 그 단계까지는 도달하지 못했나 보다.
많이 나아졌고 이제는 꽤 튼튼해졌다고 생각해도 이렇게 툭 치는 것만으로도 금방 무너질 만큼,
내 안의 어딘가는 여전히 연약한 상태일 수도 있겠구나.
잘 느끼지 못했지만 생각보다도 내 자존감이 많이 훼손되어 있었던 것 같다.
어쩌면 그의 말이 정말로 맞을 수도 있다.
박사과정을 하면서 나는 정말로 많이 힘들었기 때문에, 몇년간의 긴 터널을 겪으면서 그 시간이 생각보다 내게 큰 영향을 주었을 수도 있다.
(사실 그러지 않는 것이 더 이상할 정도로 큰 전환점이기는 했다..)
그는 그 이전과 이후의 나를 줄곧 봐 왔고, 물론 나는 남들 앞에서는 좋은 모습만을 보여주려 많이 애썼기 때문일지 몰라도
조금은 다른 모습을 보았다고 생각할 수도 있을 것 같다.
나는 그냥 위에서도 생각했듯이, 내가 가장 좋아하는 사람이 내가 가장 숨기고 바꾸고 싶던 내 단점을 지적하니
너무 부끄럽고 내가 너무 못난 사람인 것 같아 슬펐던 거다.
그렇게 노력했는데도 바뀌지 못한 내가 싫고,
또다시 제일 소중한 사람을 주눅들고 속상하게 만든 내가 너무 싫었던 거다.
그래도 나는 내가 정말 많이 노력했던 걸 알아서 그냥 앞으로도 쭉 노력해보려고 한다.
힘들 때도 있지만 그래도 나는 좀 더 좋은 사람이 되고 싶어하고, 노력하고자 하는게 그나마 내가 가진 장점 중 하나라고 생각한다.
이렇게 무너져도 다시 애쓰며 나를 그러모아 그래도 힘내고 더 나아지자고 다짐할 수 있는 탄력성이, 내가 몇 년을 선생님과 상담하며 얻어낸 결과라고 생각하며,
그래도 나의 몇 년의 삶이 헛되지는 않았다고 위안하며 나를 다독인다.
