문득 플레이리스트에서 흘러나오는 어릴 적 할머니가 들려주신 옛 전설을 듣고
오늘도 마음 속이 몽글몽글 해졌다.
이 노래를 듣고 있으면 이렇게 아련한 추억을 떠올릴 때와 같은 기분이 든다. 
게임에서의 즐거웠던 기억이 아니라 마치 실제 현실에서 겪었던 과거의 추억을 떠올릴 때와도 비슷한.
아무래도 마비노기는 내게 단순한 게임이 아닌 추억이 담긴 공간으로써 인식되고 있는 것 같다.
나는 왜 이렇게 이 게임을 좋아하는가? 하고 가끔 곰곰이 생각을 해 보지만 언제나 도달하는 같은 결론이다.

여중생A 라는 웹툰이 있다.
몇년 전 드라마화도 되었던 웹툰인데, 드라마는 어쩐지 내 환상을 깰 것 같아 망설여져 안 봤지만..
원작만큼은 단순히 좋아한다는 말로는 표현하기 힘들 만큼 큰 애정을 가지고 있다.

공교롭게도 이 웹툰에도 주인공 미래가 하는 게임이 마비노기로 나오는데 ㅎㅎ 
꼭 그래서는 아니고, 연재 때부터 이건 내 얘기가 아닌가? 싶을 정도로 깊게 공감하며 보았던 웹툰이기 때문이다.
비록 나와 미래가 처한 상황이 완전히 같지는 않았지만 만화에 담겨있던,

미래가 느끼고 생각하는 많은 것들은 정확히 내가 학창시절 느꼈던 것들을 가리키고 있었다.

당시 현실에서 즐거움을 찾기 힘들었던 십 대의 나는 상당히 게임에 몰두했었고
세밀한 생활감과 커뮤니티를 잘 살린 마비노기의 게임성과 맞물려 그곳에서 만난 사람들과 꽤나 깊은 유대를 쌓았었다.
랜선 너머 온라인에서, 비록 실체가 없는 관계일지 모르나 적어도 나에게는 아주 소중하고 밀도있는 유대감을.

사실 현실과 다름없이 즐겁기만 하지는 않고 울고 웃고 싸우고 마음 상하기도 했다.
참 묘한 경험이었다.
닉네임 뒤에서, 사실 지나가려면 얼마든지 지나갈 수 있는 관계에 있는 사람들이 계속 랜선 인연을 유지하고 울고 웃고 싸우기도 하는 것이.
일부는 그렇게 스쳐지나가는 인연이었지만, 남은 이들과는 그렇게 시간을 쌓아가다 보니 어느 날 정말 친구처럼 생각하게 되어버렸다. 
나이도 성별도 사는 곳도 모두 달랐지만 다함께 지내는 게 참 즐거웠다.
새벽에도 게임 속 모닥불에 둘러앉아 두런두런 얘기를 나누고
심지어는 새해에도, 명절에도 현실 대신 게임 속 집에 모여 앉아 음식을 나누어 먹으며 축하를 나누었다.

그 때는 그들이 어떻게 생각할지 알 수 없어 막연히 나에게만 소중한 추억일수도 있으려니 생각했다.
그러나 십여 년이 흐른 지금에도 문득 떠올라 안부를 물으면 바로 반갑게 응답하는 그들에게서
그들 또한 나와 크게 다르지 않게 당시를 추억하고 있음을, 좋은 기억으로 나와 그 때를 기억하고 있음을,
그렇게 한 켠에 묻어둔 마음이 통하고 있었음을 알게 되었다.

그래선지 나는 학창시절, 특히 게임에 마음을 많이 쏟았던 중학교 후반~고등학교 시절을 추억하면
현실보다 게임에서 만났던 나의 랜선 친구들과 게임 속에서의 추억이 먼저 떠오른다.

현실도피, 냉정하게 말하면 네 글자로 간단히 함축될 수 있는 감정들일지 모르나
내게는 쓸쓸하고 힘들기만 했던 청소년기를 버티게 해준 고마운 시간이자 추억이었다.
나는 그 시간이 없었다면 더욱 힘든 청소년기를 보내야 했을 것이다.

그러니 아무리 마비노기가 타락(?) 해도,
나는 이렇게 브금만 들어도 아련한 감상에 젖어버리고
내 인생에서 가장 재미있었던 게임으로 꼽게 되는 것이다.
내게 마비노기란 게임은 단순히 게임을 넘어 내가 몸담았던 세계이고 소중히 여기는 추억과 사람들을 품고 있었던,

한 마디로 내가 살았던 또 하나의 현실이나 다름없었다.

그렇게 나는 한 명의 미래였고, 

청소년기를 깨고 나와 열심히 현실을 살아가고 있는 또 한 명의 미래로서 오늘을 살아가고 있다.

일하다 말고 벼락같이 꽂히는 기억이 있다. 도대체 무엇이 세월 속에 잊고 있던 기억의 끄트머리를 붙잡아 끌어냈는지 모르겠지만..

고등학교 때 정말 좋아하던 선생님이 있었다. 내 일기장의 단골 손님이었고 나 말고도 전 학년 전교생에게 인기가 하늘을 찌르던 분이셨다. 당연했다. 외모도 멋지고 잘생긴 젊은 남선생님이셨다. 게다가 우리 학교는 여고였다ㅎ... 그냥 게임 끝난 거다. 나도 그런 여러 팬들 중 하나였다.

문과 수업을 듣지는 않았기 때문에 1학년 외에는 뵌 기억은 많지 않지만, 임원을 하면서 교무실에 비교적 자주 들락거렸던지라 가끔 대화도 했고 교류도 했던 기억이 있다. 그 와중에 어렸던 때라 괜히 관심받고 싶어서 철없는 행동도 조금씩 했었고.. 일부는 약간의 흑역사로 남아 있긴 하지만..

그러나 내가 오래 그 분을 기억하는 이유는, 그 무엇보다도 내 청소년기를 꿰뚫어 보았던 몇몇의 어른 중 하나였기 때문이었다.

타인이 전면에 드러내지 않은 이면의 모습을 들여다보는 건, 과연 어떤 사람이 할 수 있는 걸까?
내 기억에 있는 세 사람 모두 나를 지척에서 보던 사람은 아니었다. 한 분은 심지어 나와 대화조차 한 마디 하지 않았던 분이었다. 
그렇지만 그 누구보다도 정확하게 내가 숨기고 싶던 면모를 짚어냈던 사람들이었다. 오히려 제3자의 눈이 정확하다는 말이 이런 걸까.

나는 사실 돌이켜 회상할 만한 학창 시절의 기억이 별로 없다.

잘 모르겠지만 그냥 기억이 안 난다. 이렇게 문득 떠오르는 몇몇 기억들이 있기는 하지만 그 외에는 억지로 떠올리려고 해도 별 게 없다.

그렇지만 이건 아직도 기억한다. 1학년 2학기의 어느 날, 시험 결과를 배부해주며 약간 찡그린 얼굴로 나를 조용히 부르던 손짓을.
왜 이렇게 성적이 많이 떨어졌냐며 요즘 표정도 안 좋고 무슨 일 있냐고 묻던 그 날. 
하필이면 장소가 교탁 앞이었고 비록 겨우 주위 한 두사람만 겨우 들을 법한 조용한 물음이었지만, 모두가 있는 교실에서 그런 질문을 받은 게 나는 좀 창피했던 것 같다.
그 민망함과 더불어 정곡을 찔린 뜨끔한 기분에 나도 모르게 아무 일 없다고 퉁명스레 대답하며 자리로 돌아가버렸던 기억이 난다.
그렇지만 그 후에도 몇 번인가 복도에서 마주칠 때마다 선생님이 안부를 물어봐 주셨다.
지금 생각하면 참 고맙다. 담임이 아니었는데도 그렇게 기억하고 지켜본다는 게 쉬운 일은 아니었을 것이다.
내 어떤 점이 좋게 보여서 선생님이 문과도 아닌 학생을 3년 내도록 기억하도록 만들었는지는 잘 모르겠지만..

3학년 때는 선생님이 내 옆 반 담임을 맡으셨다. 복도에서 오다가다 그래도 많이 마주쳤고, 야자 시간에도 종종 감독하러 반에 들르기도 했다.
하루는 밤늦게 야자를 마치고 청소를 하고 있는데 복도 끝에 딸린 빨래터에서 선생님을 만났다.
괜히 말이라도 한 마디 붙이고 싶어서 책 좀 추천해 달라고 했고.. 그 때 추천받은 게 김영하 작가의 오빠가 돌아왔다 였다. 
딱 세 마디였지만 그게 어찌나 기뻤던지.
고등학교 때 도서관에 가는 게 인생의 낙이었던 나는 다음 날 당장 달려가 책을 빌려왔고 한숨에 다 읽어버렸다.
그리고 그 후로 완전한 김영하 팬이 되어 여전히 소설 전 권을 모으고 있다. 여전히 책장에 꽂힌 책들을 볼 때마다 생각나는 기억이다. 

그 땐 몰랐지만, 그래도 내가 항상 존재하는 곳에 어쨌든 나에게 관심을 가지고 기억해주는 사람이 있다는 것이 내겐 큰 위안이 되었던 것 같다.
물론 난 선생님을 정말 좋아했기 때문에 와중에 한 마디 더 해보고 싶어서 몸부림을 치기도 했지만 ㅋㅋ
선생님으로서는 별 생각 없이 그저 안면 있는 학생에게 안부를 물어주셨던 것이겠지만, 지금 생각하면 그 순간이 참 감사하다는 생각이 든다.

그 순간들이 당시 우울의 구렁텅이에 빠져 있던 내게 더 깊은 나락으로 빠지지 않을 지지대가 되었고,

이후에는 그곳을 딛고 나올 한 줄기의 따뜻한 기억이 되어 주었다.
십 수년이 지난 지금은 나를 완전히 잊으셨겠지만 나는 아마 가장 어두웠던 시절 내게 보여주었던 관심을 평생 잊지 못할 것이다.

그런 기억조차 못 할 찰나의 순간들이 누군가에게는 위로가 되고 버틸 수 있는 힘이 된다는 걸, 나는 잊지 않고 계속 되새기고 있다. 그러니 순간 순간 타인에게 최선을 다하자. 

태생적으로 내향적인 내가 많이 부족하기도 한 부분이다...